“更正→介護”という発想も？と思いますが、まあどうでもいいことです。
そうです。どうでもいいことなのです！
さて、楽しい季節がやってまいりました。
trick or treat !
さっそくいってみましょう。
真木よう子さんでお願いします。だめですか。
うへぇ。
どうもすみません。エヘヘ。
前回のような破壊力はありませんが楽しかったです。
それよりもJasperのクエストが面白い。
“おばけのジャスパー”ということですか。ハロウィンだけに。ぷぷぷ。
・・・と思ったらキャスパーだったよ。
小金に目がくらんで危険な人体実験に参加した男の悲劇を追うクエストです。たぶん。
スケルトンの衣装をもらいました。
宴会の出し物に使えそうなアイテムですね。
“しそ”に続いてペプシがまたやってくれました。
Azuki ! Oh, It is Japanese taste !
「何かの味に似てるな・・・」
と、昨晩飲んでから一日中ずっと考えていましたが。
わかった！
かき氷のいちごシロップの味に似てるんだ！
・・・と思うんですが皆さんはどう思いますか。
もちろん既に飲んだこと前提です。
「どーもこんにちは。今日は先日行われた“バカトーーク連句会”について話しましょうか。」
「よっ、待ってました！張り切ってまいりましょう！」
「おいおい今日はノリがいいねえ。」
「朝からあの巨乳は胃にもたれるカナと思うけどね、俺的には何杯でもウェルかめ！」
「何の話をしてるんだよ！・・・ええと、今回は句が多いんで適当に端折っていこうと思うんであしからず。」
「なにーー！そんなことは許さんよ！連句師の皆さんが一句一句に込めた思いを丁寧に読み取って・・・」
「100句近くあるんだけど。」
「あー！どうも今日はおつかれした！」
「帰るな！」
『長い夜 携帯見つめ 涙する』（Meian）
「どんなドラマがあったんでしょうか。」
「別れ話と見たね。俺にも経験があるよ。」
「なるほど。一晩中泣き明かしたんだね。」
「うん。へし折られた携帯を見るたびに怖さが甦ってさ。」
「何をやらかしたんだよ！」
『涙する タマネギが眼に しみただけ』（JET SET RADIO）
「台所で彼女が言うようなセリフだね。ホントはタマネギのせいじゃないってやつだ。」
「俺にも経験があるよ。」
「またかよ。」
「料理中の彼女が突然包丁を握ったまま奇声をあげてすごい形相で迫ってきたんだ！あれは怖くて涙が出たな！」
「お前の涙かよ！そして一体何をやらかしたんだよ！」
『しみただけ 指で抑える 君に惚れ』（Happy）
「そりゃあパンツのシミを指で抑えてモジモジされたら惚れちゃうよね。」
「ＡＶの見過ぎだよ！」
『君に惚れ 後ろ姿を 見つめてる』（Kazz）
「尻フェチというやつですね。わかります。」
「違うだろ！」
『見つめてる 大型ＴＶを 店頭で』（Project D）
「家電量販店でよく見られる光景だね。」
「俺は携帯電話のコンパニオンをじっくり見つめてるよ。」
「変態あらわる。」
「わざと気付かれるようにするんだ。あの嫌そうな顔がたまらないんだよね～。はあはあ。」
「誰かこの人つかまえて～！」
『店頭で ワゴンの中に はじうおが』（Dorothy）
『はじうおが 出たときにはもう 遅かった』（Ton-nura）
「懐かしいね。のんびり生活グッズとかもらえたんだっけ。」
「個人的には及川奈央のもっこり性生活グッズが欲しかったんだけどねえ。」
「どこのエロ雑誌だよ！」
『遅かった 気付いた時には メンテ前』（Mute）
『メンテ前 準備したけど 巻き戻り』（zensyou）
「この日は11時過ぎからメンテに入る予定だったんだよね。おかげでこの後かなり慌ただしくなるんだ。結局メンテは無かったんだけど。」
「まさにメンテ詐欺だね。“もう時間ないから早く出しちゃって！”って言われて慌ててフィニッシュしたらまだ全然時間があった、みたいな。」
「何の話だよ！しかも例えが強引過ぎるよ！」
『巻き戻り 思い出したよ 20代』（BonCley neo）
『20代 身の振り方に 悩む日々』（Meian）
「今も変わってないなあ。エロ。ゲーム。ガンダム。」
「よい子のみんなはこういうダメな大人にならないようにしましょう。」
『悩む日々 カツ丼天丼 どれにする？』（JET SET RADIO）
「親子丼。性的な意味で。」
「コラコラ。」
「あ、つゆだくで。」
「よしなさい！」
『どれにする？ 悩む横顔 可愛いよ♪』（Happy）
「横から見ても正面から見ても可愛いよ。」
「うんうん。」
「しかも同じ顔。」
「ピカソの絵じゃないんだから。」
『可愛いよ♪ 声だけ聞けば 美少女よ♪』（Kazz）
「まあ顔は隠せばいいしね。」
「コラコラ。」
『美少女よ♪ よく見てみれば 美少年♪』（Project D）
「まあ前か後ろかという問題だけだからね。」
「コラコラ。」
『美少年♪ スカート男子も 許せます』（Dorothy）
「いや、俺は許せないね！」
「そうだよねえ。日本は一体どうなってしまうのか。」
「スカト○はダメだよ。」
「言ってねえよ！」
「ちなみに俺の下着が女物なのはセーフ。」
「そっちの方がアウトだよ！」
『許せます 失敗しても 人だから』（Ton-nura）
「エッ、下着が女物なのはダメですか。」
「決まってるだろ！」
「いや、借り物で自前ではないんだけど・・・。」
「そういう問題じゃねえよ！」
『人だから 欲を捨てずに 遂行す』（Mute）
「欲には勝てませんでしたな。ハハハ。」
「・・・今日ほど“公共の福祉”という言葉の重みを噛みしめたことはないよ。」
「いい勉強になったね。」
「うるさいっ！」
つづく。
すごいぞ、スレッジ。
嫁も興奮してピョンピョン跳びはねながら、
「すごい！すごい！頭パーマだし！」
と訳のわからない事を口走る始末。
一方私は私で、ファ～、ホワァ～と奇声を発しながらソファーの上で悶絶していました。
余計なお世話かもしれませんが、楽天ファンに同情します。いやマジで。
ニュースで泣いている人を見たけどそりゃ泣くよ！
さて先日、山形県は赤湯温泉に所在する
“いきかえりの宿瀧波”
という旅館に一泊してきました。
写真左上から説明を。
お宿の看板。
屋号の由来は、瀧蔵とおなみという夫婦の名前だそうです。
ちなみにトンヌラというのはトン吉とおヌラという夫婦の（略
門の内側にあるほてい様。お腹フェチの私にはたまりません。ナデナデ。
朝食はつきたての餅が食べ放題。
もち肌好きの私にはたまりません。
なおかつ希望者数名には餅つき体験もさせてくれます。
もちろんお調子者の私は子どもを押しのけ立候補。わっしょいわっしょい。
朝食会場には太鼓もありました。
何でも１回打つたびに若返るとか。
希望者は自由に打ってよいとのことでもちろんお調子者の私としては（略
調子に乗ってドンドカドン。
それ以来高校生並みの性欲が湧いてもう大変。
これ以外にもオススメポイントが満載。
ホスピタリティにあふれ、かつジャパンな雰囲気が漂う風流なお宿でした。
赤湯にお越しの際は、ぜひ。
嫁が山寺に行きたいと言うので行ってきました。
なんでも断崖絶壁にあるとか。マジですか！
マジだったよ！
断崖絶壁というのは大げさですが、結構急な山道（石階段）を結構高いところまで登ったところにあったのは確かです。ええ、確かです。
しかし絶景でした。行ってよかった。気分そうかい。
帰りに足踏み外しそうになって嫁に「だらしないわね！」と冷笑されたことを除けば。
おや？あれは・・・
頂上付近でポストを発見。
でもまさかこんなところまで郵便屋さん来ないよね？と思ったんですが。
いました！しかも重そうな小包届けてました！
すごいよ日本郵政！
上がゴタゴタしてようと黙々と自分の任務をこなす、まさに日本の働くおじさんだよ！
ところで“四寺廻廊”って知ってますか。
もちろん私も知らなかったんですが。
円仁という偉いお坊さんを開祖とし、松尾芭蕉も訪れたという
中尊寺
毛越寺
瑞巌寺
立石寺（山寺）
の四寺を巡って御朱印というハンコを押してもらい、全部廻ったら最後の寺の住職のサイン入り色紙がもらえるというスタンプラリーみたいな、というかスタンプラリーそのものな企画だそうです。
う～ん、それにしてもスタンプラリーって旅好きな日本人の心をくすぐるイベントだよね。
瑞巌寺は先日行ってきたけど、中尊寺と毛越寺まで行くのは厳しいかなあ・・・。
・・・・・・。
・・・・・・。
・・・・・・。
http://yaseino-oukoku.cocolog-nifty.com/uotteka/2009/02/post-8ca6.html
行ってたよ！
でも前回スタンプもらわなかったから住職の色紙もらえないよ！
いや～、惜しいことをしました。ざんねん。
【おまけ】
「ｲﾔﾝ(*ﾉ∇)ゝ」とか言ってはいけません。
こけし塚という由緒あるオブジェです。
こけしの産地だけあってこんなオブジェがいっぱいありました。
ありがたやありがたや。
昨晩のダイナマも大賑わいでしたね。
スタッフの皆様お疲れさまです。
その賑わいの片隅で・・・
こっそり銭湯を営業してました。どうもすみません。
今回のコンセプトは“ジャングル風呂”です。
あんなモノやこんなモノ。ひとことで言えば大地の恵みが溶けてます。
マイナスイオンで気分爽快。
耳を澄ませば聞こえる野鳥のさえずり。
喜んでいただけましたか。
こんなバカにたくさんの方々のお付き合いをいただきました。
ありがとうございました。
今回の稼ぎは4,000G少々。
入浴料はお気持ちですのでいくらでも結構なんですよ。
こんな企画で代金なんて詐欺みたいなもんですが、やっぱり“銭湯”のロールプレイですからね。お許しを。
次回のコンセプトはキズナさんからヒントをいただきました。
でもそれはもう少し後の季節の方がいいような気も。
さてどうしますか。
どうぞお楽しみに。
「蔵王のお釜」って知ってますか。
いや、私もよく知らないんですけど。
御釜は、熊野岳 (標高1,841m) 、刈田岳 (標高1,758m) 、五色岳 (標高1,674m) に囲まれた火口湖であり、釜のような形状をしている為、御釜と呼ばれている。
・・・だそうです。
嫁が行きたいと言うので行ってきました。
私はオカマにはあまり興味が無いので「どうぞおかまいなく。」と言ったんですが、嫁はおかまいなしでした。
蔵王エコーラインというやたらクネクネした道をニョロニョロ進んで行きました。
紅葉がキレイだったのでチラ見しながら思わず「ほう」とか「へえ」とかつぶやいたら
「よそ見すんな！」
と叱られました。ぐはっ。
一転、目的地近くになると空が暗くなって殺風景な景色に。
大魔王の居城付近まで来た気分です。
そんなこんなでいよいよお釜にご対面。
悪天候で見えない時もあるらしいんですがドキドキ。
見えた！見えたよ母さん！
そして・・・寒い！すっごく寒いよ！
おかげで売店の玉こんにゃくが激ウマでした。
限界までお釜の寒さに耐えたあとの熱々玉こんにゃく。
お釜へお越しの際は、ぜひ。
松島や（略
でおなじみの松島へ行ってきました。
私のセンスがアレなのでろくな写真が撮れませんでしたが、
「なるほどこりゃ日本三景にもなるわな！」
というカットがめじろおしでした。ホントに。
芭蕉が松島や（略と詠んだ気持ちがわかったよ！
でも五大堂周辺は中国語が飛び交っていて気分台無しでした。
雄島は静かでした。よかった。
その後瑞巌寺（ずいがんじ）へ行きました。
でかくてキレイでしたが中国語が（略。
隣の円通院（えんつういん）は静かでした。
変な（失礼）オブジェもありました。
噴水の先っちょでタマが動いてるよ～！
ハハハ、こりゃおもしろい！
・・・ん、何か書いてある。
こりゃ失礼しました。
あと、ここではオリジナル数珠を作ることができます。
自分で好みの石を選ぶんですよ。
結構人気でした。
私ですか？そんないい歳こいたおっさんがアクセなんて恥ずかしくてハハハ。
・・・・・・。
・・・・・・。
・・・・・・。
いや、結構悩んだよ！
お代いや御供養料は3,000円なり。
【おまけ】
途中の池で得体のしれない何かを発見。
ひょっとしてこれが悪魔の実ですか！
どうもおひさしぶりです。
ちょっと旅に出てました。東北へ。
とりあえず仙台に行きました。
皆さん、仙台と言えば何を想像しますか。
笹かま？牛たん？楽天？
・・・・・・。
・・・・・・。
・・・・・・。
そう、ダンボールガンダム、略してダンガムですね。
駅前の丸善という本屋さんに飾ってありました。
地元の高校生が作ったらしいです。
すげーすげーと興奮しながら嫁に
「ダンボールで作れるんだなあ！」
と話しかけたら、
「うちにはいらないからね！」
と釘を刺されましたが。
作らねえよ！たぶん！
ログイン障害でダイナマ延期ですか。残念ですね。
かと思えば先日の連句会は、事前にメンテ予告があって、しかも
「あと３０分→１５分→５分→１分でメンテだよお前ら早くログアウトしないとどうなっても知らんぞ」
的なメッセまでしつこく親切に出してくれるくらいメンテやる気マンマンだったのに・・・。
結局メンテ無しかよ！
おかげでみんな頑張ってハイスパートで詠んだから１００句近くいったよ！
おかげで記録係のＤさんの頭から煙が出てたよ！
おかげで後半はほじり虫と桃白白が大暴れだったよ！
こりゃメンテメンテ詐欺だよ！もう！
でも結構楽しかったよ！
さて、今回紹介する作品はこちら。
“幸せの１ページ”。
タイトルと内容のシンクロ率は約30％です。
ストーリーはこんな感じ。
無人島を不法占拠している変わり者の父娘がいて、研究者の父が行方不明になった上に（最後は無事帰ってくる）島が奪われそうになって、娘がインターネットでこれまた変わり者（引きこもりで潔癖性）のベストセラー作家（♀）に助けを求めて、作家がすごく頑張って島にたどりつくんだけど、その時には大方問題は解決していたもんだから、娘に「何しにきたの？」と言われて落ち込むんだけど、最後は帰ってきた父といい感じになってめでたしめでたし。
教訓。
他人に対して何かしてあげる時にはあまり期待してはいけない。
たいていは自分が思うほどの反応を示してくれず、ガッカリします。
でも私は前から知ってました、この教訓。
女の子にプレゼントをするという体験を通じて。
「おっと、モタモタしている間に次の連句会の開催が近付いてきたねえ。」
「こりゃうっかりしてたね。」
「次回のテーマは“バカトーーク連句会”だそうです。」
「確かに毎回バカな話ばっかりしてるよね。正確に言うと“ダメトーーク”って感じだけど。」
「そんなことないよ！まったくもう、連句師のみなさんから苦情が来る前に話題を変えるよ。・・・ええと、昨日のファイターズ戦はまったくやきもきしたねえ。」
「サヨナラのチャンスが何度もあったけど、俺としては二岡に最後決めて欲しかったけどな。」
「おや、ファンなのかい。」
「あの女癖の悪さに何となく共感を覚えるんだよねえ。」
「好感度下がりまくりな発言だね！」
「そういえば山田ＧＭが“二岡は金子らに対する刺激の意味で獲得した”と発言してたよ。・・・種馬かと思ってたら当て馬だったわけだよ！ぷぷっ！」
「お前の話の方がよっぽどバカトーークだよ！」
『楽しげで 自他の不幸は おいしいよ』（Iris）
「でも相手がモナとかＧカップ美女だからいいんじゃないの。」
「だから二岡の話はもういいよ！」
『おいしいよ 幸も不幸も ネタになり』（Kazz）
「ポジティブな思考だね。」
「芸人たる者生活の全てをネタにする貪欲さが無ければいかん。そういう意味では二岡兄さんは芸人の鑑だよね！」
「よしなさいっつうの！」
『ネタになり 一句詠むのが 連句会』（zensyou）
「次回の連句会でも一流芸人のみなさんの選りすぐりのネタが見られるぞ！乞うご期待！」
「いや、連句師は芸人じゃないから。」
「エッーーーーーー！アワワワワ・・・・。」
「驚きすぎだろ！わざとらしいよ！」
『連句会 今日は特別 出張版』（jet set radio）
「次回はいつもの場所でいつもの時間に開催です。」
「面子もいつもの面子です。」
「そんなことないよ！」
『出張晩 どれを頼もう デリバリー』（Ton-nura）
「密かに“版→晩”と詠み換えてるんだね。」
「チェンジつながりってやつだね。」
「何じゃそりゃ！」
『デリバリー いろんなものを 頼みます』（Nito）
「例えばピザかな。」
「デブ専ってことですね。」
「違う違う！・・・ええと、そばとかうどんもあるね。」
「シコシコってことだね。キャッ！エッチ！」
「うるさいっ！」
『頼みます 今日はあなたが まぶしくて』（Happy）
「ほめる→頼む、のコンボか。ええと、風俗ですね。」
「どういう解釈だよ！」
『まぶしくて あなたの瞳が 見られない』（JunJun）
「顔が見られないほどヒドイなら隠せばいいんだよ。」
「ちょっとちょっと！」
「実際のところ入れてしまえば後は何とかなるもんだよ。ひとことで言えば“見切り発射”。」
「やめなさい！」
『見られない イケメンだらけの 連句会』（Project D）
「そうだね、連句会の７割はおっさんでできています。」
「残り３割はなんだい。」
「腐女子。」
「うひゃ～。」
『連句会 アウェイでも ホームっぽい』（BonCley）
「力強いですね。」
「図々しいというか。」
「コラコラ。でもアウェイでも最低限のマナーは守るべきだよね。」
「むやみにウ○コをしないとか、パンツを脱がない、とかかな。」
「そりゃ人間として当たり前だろ！」
『ホームっぽい そこがあるから 安心だ』（Mute）
「ぼくにはまだかえれるところがあるんだ。」
「どこのニュータイプだ。」
「こんなにうれＰことはない！」
「どこのシャブ中だ。」
『安心だ 医者に任せりゃ あ、死んだ』（D and L）
「ハハハ、こりゃウマイ。」
「ザオリクザオリク。リセットリセット。・・・って、お前はインチキ学者の理論に出てくるゲームやりすぎな子どもかっ。」
「ボケツッコミかよ！しかも長いよ！」
『あ、死んだ 噛んだわたしが おどろいた』（Iris）
「そりゃ噛んだらイっちゃうよね。」
「何の話だよ！」
「いや、“あ、チンだ”って言ってるから・・・。」
「言ってねえよ！」
『おどろいた 森に入ると トトロいた』（Kazz）
「うちの近所にもいたよ。」
「マジですか。」
「子どもたちを優しく見守りながら“はあはあ”言って写真を撮ってたよ。」
「そりゃただの太った変質者だよ！」
『トトロいた 巨神兵も 連れてきた』（zensyou）
「しかも巨チン兵だったよ。」
「さっさと警察に通報しろよ！」
『連れてきた 息子よその娘（こ）は 実は姉』（Ton-nura）
「息子が結婚相手として父の前に連れてきた女性は実は幼い頃生き別れた実の姉だった！何というドラマチックな展開！さあ一体どうする！」
「いや、ノー問題じゃないかな。肉体関係だけなら。」
「鬼畜か！」
おしまい。
次回の連句会もお楽しみに。
ＴＶの前で稲葉ジャンプをしてみました。
結論。アレは結構疲れる！
２日続けてファイターズ戦をじっくりＴＶ観戦してもうグッタリです。
試合展開がもう！
まあ何はともあれヨカッタヨカッタ。
特に、ヒーローインタビューで熱いコメントをそそのかす
「最後の打席何を考えてましたか？」
的な紋切り型のインタビューに対して、
「まあ（楽天負けて）優勝決まってたから気楽だったね！」
とみもふたもない事実をクールに言ってのけた金子誠。最高だ。
さて、それはそれとして。
世間が錬成上げに躍起になっている中、私がコソコソ上げていたスキルがこちら。
武器学。
ようやくＧＭ近くになったんですが、先日自宅の物置を漁っていたら出てきたんですよ、スキル上昇スクロール！
もしやと思って確認したらしっかりありましたよ武器学も！（しかも２枚）
まったく、こういうことがあるからモノが捨てられないんだよ！
１枚ずつ２日間で使用。
98.1から、0.5+0.3+0.2+0.4+0.2+0.2アップで99.9になり、残りは通常アップでＧＭ達成。
いや～、これって便利なアイテムだね！（いまさら）
ですがＧＭ達成が目的ではありません。
あくまでも目的は“良い”バシネットを作ること。
私の場合重視するのは物理抵抗。
一目見てウホッ！硬い！と言われるような一品を作りたかったんですよ。
というわけでシャドウルニとカッパール二で叩いてみました。
結果、物理抵抗30が４つできました。ヨカッタヨカッタ。
・・・ええと、これ以上硬くするのは可能なのかな？
嫁が帰宅したのでやり放題の生活は終わりを告げました。トホホ。
今も居間の方から
「さっさと歯磨いて寝なさい！」
という叱責が聞こえてきます。ハイハイただいま。
人は何かを得る代わりに何かを失って生きているのだよ。
さて、ドラクエをマジメにプレイするのにもいいかげん疲れたので最近は変なコスプレをさせて楽しんでいます。
気のせいかメタルキングの逃げる確率が上がったような。
「さて、それじゃあ連句会の話を続けようか。それにしてもオリンピックは残念でしたね！」
「やっぱり総理がプレゼンでＵＦＯの話をしたのがまずかったね。」
「してねえよ！“環境五輪”をテーマにした東京の姿勢をアピールしたんだぞ。」
「ＵＦＯはエコな乗り物ですという話だね。」
「違うっつうの！」
「今となっては手遅れだけど、もっと事前から幸夫人がＩＯＣ委員と接触していればよかったんじゃないかな。」
「う～ん、そういう声もあるかもしれないね。」
「“前世でご一緒でしたね！”ってさ。」
「それは完全にアウトだろ！」
『イギリス人 連句に現れ 一騒動』（zensyou）
「今回はＴＣでの開催ということで、通りすがりの外国人にあれこれ英語で話しかけられたみたいだね。」
「イギリス人だったみたいだよ。」
「？何でわかったの？」
「ああ、友達に会ったとき“お久しブリティッシュ！”とか挨拶してたから。」
「嘘こけ！」
『火と騒動 火事と喧嘩は 江戸の華』（jet set radio）
「“一騒動”を詠み換えたわけだ、こりゃ一本とられた。」
「火事と喧嘩が好きだなんて、江戸っ子ってのは野蛮ザマスね。」
「誰だよ！でも昔の火消しってのは気性が荒かったらしいし、結構女の子にもモテたと思うよ。」
「なるほど。じゃあちょっと放火して喧嘩してくる。」
「逮捕！逮捕！」
『江戸の華 俺のことだね エロの華』（Ton-nura）
「いいや、俺のことだ！」
「何張り合ってんの！」
「何にせよ“華”って言われるのは名誉なことだぞ。お前も立候補しとけ。」
「・・・じゃあ、お、俺のことかも？」
「どうぞどうぞ。」
「何のネタだよ！」
『エロの華 愛し愛され 床で咲く』（Happy）
「その花は“栗の花”だったりしてね。」
「もう放送コードギリギリだよ！」
『床で咲く 世界遺産からの 花だより』（Project D）
「世界遺産ってのは意外と結構な数があるらしいね。」
「俺は世界遺産ってのは嫌いだな。登録したらかえって野次馬が押し寄せてダメにしてしまう。」
「まあそういうこともあるだろうね。」
「大体ね、この地球全てが後世に残すべき遺産なんだよ！」
「おお、すばらしい。」
「だからお前にはせかいのはんぶんをやるよ。」
「どこの魔王だよ！」
『花だより 束で殴るの お約束』（BonCley）
「最近はプロレスで試合前の花束贈呈ってしないよね。」
「でも実際花束で殴られても痛くないよね。」
「ハハハ、そうかもね。」
「花束嬢で殴られた方が痛いよね。」
「殴れねえよ！」
『お約束 ＳＡ導入 鯖（サーバ）落ち』（Mute）
「そんなお約束はいらないよね。」
「そうだね、“風俗嬢の顔写真は必ず目を修正して皆同じ目をしている”のと同じくらいいらないお約束だね。」
「なんじゃそりゃ！」
『鯖落ち 悲鳴もどこか 楽しげで』（D and L）
「ある意味イベントみたいなもんなのかな。」
「きっとベッドイン直前で電気を消す時みたいな悲鳴だね。」
「コラコラ。」
「まあ最後には怒りのこもったため息になるんだけどさ。」
「切ないね！」
つづく。
嫁が実家に帰省中です。
となれば遊びまくる以外ありません。ウヒョー！
帰宅後即アサシンクリード。飯はテキトー。食いながらドラクエ。久々のＵＯ酒場。あとガンプラも作っちゃおうかな！
・・・ん、メールだ。嫁か。
食べてゴロゴロ、ゲーム三昧、服脱ぎ散らかし放題だね、知ってんだから！
慌てて隠しカメラの位置を探しましたがありません。
敵は透視能力でもあるんでしょうか。
さて、嫁と同様そんな特殊能力を持った異星人と人類との戦いを描いた作品がこちら。
“沈黙の惑星”。
味もそっけもないタイトルですね。
中身もまさにそんな感じです。
相手の心理を操る超能力を持った異性人の攻撃で地球がピンチ！そんな異星人をウィルス兵器でやっつけるため、エリート部隊が敵の母星に乗り込んだ！
というお話なんですが。
先ほど“異星人と人類の戦い”と言いましたが、派手なアクションシーンはありません。
映像の９割は特殊部隊が敵の本拠地目指してジャングルの中を進むシーンです。地味。
その途中でメンバー同士が
「こいつは敵に操られてるんじゃないか？異星人が変身した姿じゃないのか？」
と疑心暗鬼を起こすんですが、その心の葛藤が本作品のメインです。地味。
一応“異星人の本拠地にウィルスをばらまきに行って人類を救う”ということになっているんですが、開始後すぐに「ここってどう見てもメンダックス星人の星じゃないよな！」とわかります。
メンダックス星人っていうネーミングもどうかと思いますが。
退屈な作品ですが、謎解き要素や伏線の回収については、チープだけど「ああなるほどね」と思いました。
筋は通ってますよ。
異星人の協力者がいたというのは強引だと思いますが。
とてもＢ級ＳＦらしい話です。
興味のある人は以上のあらすじを踏まえた上で、後半部分だけ２倍速で鑑賞すれば十分だと思います。
「どーもこんにちは。今日は先月行われた“く、苦しい連句会”の話をしたいんですが。」
「今さらだねえ。」
「まあまあそう言わずに。ええと、今回の連句会はＳＡの導入日と重なったということで、開始直前にヤマトシャードがダウンするというハプニングに見舞われたわけですよ。こりゃ参った！」
「ところでＳＡって何の略だっけ。確かステイジアン・・・ア、ア・・・ア○ス！」
「変な伏せ字はやめなさい！・・・そんなわけで急遽テストセンターに会場を設置したわけなんですね。」
「ああ、ナルほど。」
「・・・何か引っかかるけど続けるよ。ええと、今回はどんな悪条件でも開催できるという連句会の魅力が再認識できた会であったと言うこともできますね。極端な話ログが見えればできる。」
「写真があるね。どれどれ・・・ほう、野外で、輪になって、立ったまま・・・う～ん、これはモザイクをかけた方がいいんじゃないかなあ。」
「何でだよ！もう、バカばっかり言ってないで句の方を見ていくよ！」
『満月が ２つ重なる 水の上』（jet set radio）
「司会者からのお題は“満月”でした。ブリタニア世界の２つの月について詠んだベテランらしいウマイ句ですね。」
「２つの月っていうと、上ツキと下ツキってやつかな。」
「ちゃうわ。」
『水の上 練習したら 歩けるぞ』（Ton-nura）
「ガーゴイルになって空を飛べるようになったし、将来的には半魚人になって水の上を歩けるようになると見た。」
「ええと、半魚人は水の上を歩かないよ？」
「そうか。じゃあ・・・アメンボ。」
「虫かよ！」
『歩けるぞ ほんと？ほんとさ きゃあ怖い』（Happy）
「スケートリンクとかですかね。」
「いやあ、ローションまみれでマットの上から移動しようとしたときの会話でしょう。」
「限定しすぎだよ！」
『きゃあ怖い 政権交代で フリーター』（Project D）
「物事の本質をよく考えないでマスゴミに踊らされて行動するバカが多くてイヤになるね。」
「おお、どうしたの急に。」
「・・・ってどこかのサイトに書いてあったよ。」
「ダメだこりゃ。」
『フリーター 働きません 渇つ（かつ）までは』（BonCley）
「ウマイね。だって“渇つ”というフレーズが出ないもん、俺。」
「そうかな？渇つ、勃つ、果つ、の三段活用って習わなかったかい？」
「ああ、高校受験のとき習った覚えが・・・ねえよ！」
『渇つまでは 欲を満たすよ フリーダム』（Mute）
「お金が無くなるまで自由奔放に欲を満たすって解釈すればいいんですかね。」
「う～ん、カネ、カネって、人はカネの奴隷じゃないぞ！」
「まあそうですけどね。」
「お金が無くなったら借りればいいんだ！」
「ダメだっちゅうの。」
『フリーダム 何でもできる ブリタニア』（D and L）
「ホントにねえ。殺人に盗みやのぞき、連句会までできるんだから。」
「列挙の仕方が間違ってるよ！」
『ブリタニア 鞍馬天狗も イギリス人』（Kazz）
「赤いガーゴイルのＰＤが天狗様に見えたんだよね。」
「ところでやっぱアレかな。♂ガーゴの場合は角が立派な方がモテるのかな？」
「ハハハ、そうかもしれないね。」
「角を増大させる手術とか皮をむく手術とかもあるのかな？」
「知らねえよ！」
「何でも角は漢方薬の材料になるらしいじゃないの。冬になると生え替わるらしいし。」
「鹿やトナカイじゃないんだからさ。」
「角だけじゃないな。鼻もよく光る方がモテるんだろうねえ。」
「だからトナカイじゃねえよ！」
つづく。
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